Garotos sujos e suados. Cavalgando.’ Só podemos imaginar que este foi o lance quando Harry e Meghan arrasaram em Netflix HQ para uma última tentativa de sucesso comercial.
Bem, funcionou! A Netflix lançou um trailer da tão esperada série de cinco partes do casal sobre o esporte totalmente independente do pólo, que será ‘herdeiro’ em 10 de dezembro.
Os executivos estavam, sem dúvida, seguros de que não haveria tweed áspero, nem rios frios de salmão, nem Land Rovers surrados nem dentes tortos.
Não haveria sequer entrevistas nos sofás sobre desrespeitos do passado, nenhum pastoreio caseiro de galinhas resgatadas, nenhum passeio de um bebê ou beagle à la, o único sucesso do casal desde que fechou um acordo com a gigante do streaming.
‘Oh, não’, Meghan (quase certamente) terá sorrido para os produtores nervosos. ‘As galinhas seriam pisoteadas se as levássemos para assistir pólo. Isso é muito mais octanagem. Haz, os pôneis de pólo realmente funcionam com gasolina?
Não, não há nada remotamente digno nesta última série de documentos se o trailer de Polo servir de referência.
Ele retrata o jogo como um esporte de bling no estilo espalhafatoso de Real Housewives e Vendendo pôr do soleste último um reality show ostensivamente sobre imóveis, mas onde mulheres – com decotes tão cavernosos que a Netflix sem dúvida encomendará em breve um reality show sobre a busca para encontrar os homens perdidos nelas – brigam em trocas roteirizadas por escritores desmamados em Dinastia.
As falas exageradas e sem humor são expressadas com fortes sotaques latino-americanos: ‘A adrenalina que percorre seu corpo. É viciante (sic).’ E de Nacho Figueras (não, eu também não), jogador argentino e amigo íntimo de Harry: ‘Polo é um estilo de vida. Respiramos, dormimos, comemos pólo. (Nota: não a hortelã com buraco.)
A Netflix lançou um trailer da tão esperada série de cinco partes do Príncipe Harry e Meghan Markle sobre pólo
O diálogo é apresentado com uma seriedade tão falsa e uma atuação desajeitada que me lembro de Al Pacino em seus últimos anos. Você se pergunta como essas pessoas mantêm uma cara séria. Ah sim, claro. Botox.
As tramas confeccionadas nascem do casamento entre TOWIE e Made In Chelsea. Em uma cena, uma mulher grávida está em trabalho de parto enquanto seu marido, usando calças justas o suficiente para tornar qualquer concepção imaculada, destrói uma mesa cheia de Bolly com seu taco de pólo porque não pôde estar no parto.
O grande drama da série tratará de uma dupla de pai e filho que jogarão um contra o outro. Oh, como os reality shows refletem, hum, a vida!
‘Quero vencer meu pai’, diz o jovem cavaleiro tendo como pano de fundo um chato mastigador. Mas este não é o Príncipe Harry falando sobre seu pai.
Na verdade, não vemos Harry no trailer. Mas, não se engane, os nomes dele e de Meghan aparecem em destaque (literalmente – a fonte é enorme) nos créditos de abertura: ‘Executivo produzido pelo Príncipe Harry e Meghan, o Duque e a Duquesa de Sussex.’
O que significa ‘produção executiva’? Eles colocaram o dinheiro? Não seja bobo. Claro que não. Harry vendeu sua alma.
Sim, Charles, William e outros há muito se entregam ao esporte do pólo, mas esta série não se passa em Windsor, nem mesmo filmada no Santa Barbara Polo & Racquet Club, casa do time Los Padres de Harry, não muito longe de sua mansão em Montecito. .
O duque e a duquesa de Sussex trabalharam como produtores executivos da série, que vai ao ar no dia 10 de dezembro.
Harry e Meghan participam do Royal Salute Polo Challenge no Grand Champions Polo Club em Wellington, Flórida, em abril
Em vez disso, o local é um enclave exclusivo de Palm Beach, na Florida, preferido por bilionários, que acolhe o Campeonato Aberto de Pólo dos EUA e fica a poucos minutos do resort de Trump em Mar-a-Lago.
Não haverá marcas de cascos entre chukkas; as mulheres usam salto agulha e criariam raízes. Lembra-se da foto de um jovem príncipe Charles, com calças manchadas de verde, conversando com Camilla debaixo de uma árvore? Comparados com este grupo, eles parecem, se não realistas, pelo menos humanos.
No entanto, o pior momento do trailer, algo tão marcante que nem faria parte do filme Rivais de Jilly Cooper, é quando um pedaço latino-americano emerge de sua banheira, elegante como uma lontra, sacudindo gotas e ostentando um colar tão pesado que eu Estou surpreso que ele não tenha se afogado.
O fato de o filho do rei ter se permitido ser associado a esse lixo me deixa feliz que a rainha Elizabeth não esteja mais viva para cobrir os olhos enquanto observava isso.
Harry está de joelhos forrados de couro. O que vem a seguir? Seu próprio espaço no Shopping Channel? Como podem Harry e Meghan viajar pelo mundo, pregando sobre pobreza, diversidade e inclusão, quando nenhum jogador negro pode ser espionado; os homens têm a cor do convés de um super iate, enquanto os fundos necessários para administrar uma equipe de pólo sem dúvida superam os da Fórmula 1.
Como podem nos dar um sermão sobre o aquecimento global quando um jogador admite que voa para a Argentina duas vezes por semana? A overdose de consumo conspícuo e iluminado pelo sol me faz desejar lama, galochas, neblina.
E, sim, sabemos que Meghan já trabalhou em game shows, mas Harry? É como descobrir a princesa Anne dançando secretamente no poste. Como alguém pode perder qualquer vestígio de classe? E perdê-lo tão rapidamente (em 150 segundos) colocando seu nome em algo ainda mais espalhafatoso do que o andar térreo do Harrods. Não há distância irônica, nem condenação inteligente. É tudo tão reto quanto os dentes perfeitos de Meghan.
O trailer termina com manchetes portentosas e estrondosos orquestrais: “Pelo legado”, “Pela coragem” e “Pela glória”. Dificilmente é a Batalha de Bosworth Field. Mas ao denominá-lo dessa forma, Harry realmente deu seu reino por um pônei.
